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Apri gli occhi, ora farai un viaggio all’indietro nella tua vita. ” “Indietro, indietro, indietro Giochi Hai anni. ” “Per la prima volta entri in una casa di tolleranza. ” “Finalmente conosci la lussuria. ” Vieni qua, bellezza! È pericoloso, è stato ipnotizzato. L’accontenti, torni indietro! “Ora stai entrando nella tua prima infanzia, hai quattro anni. ” “Mangi, ma ciò che mangi non ti piace. ” Cacca! “È il tuo compleanno. ” “Ti hanno regalato una sciabola per fare il guerriero. ” Avanti, Savoia! “Così, bravo! Sfoga i tuoi istinti!” “Molto bravo!” “Così da grande non avrai complessi. ” Cosa succede? Signor Mascetti! Non lo svegli, è in trance! Zitto! “L’esperimento è riuscito. ” “Tu ti sveglierai al suono del Giochi gong!” Oddio, che è successo? Che mi avete fatto? Cos’ha fatto lei? Io niente, guardavo la TV. “Ora andrà in onda un bisettimanale di sessuologia senile dal titolo Giochi ” ” Giochi ‘Cespuglio secco, pisello ammuffito’.” Cosa fa? Questa è la camera del signor Mascetti! I tedeschi! “Cos’è questa?” Telefunken! Kamasutra. SCAPPELLAMENTO a destra. SUKATO MELAl. Esequie, tante esequie. Cacceranno Mascetti! Per carità, tornerebbe con noi. Ma no, le mandiamo dei fiori. Due corone di rose scarlatte. Mi accompagni? Non posso, c’è mia nipote. Ivana, che fai, dormi? Svegliati, Ivana. Ho fame. Ora andiamo a mangiare. Siediti avanti. La nipote da che parte? “Da parte di fava”, addio a tutti. Vengo con te? Sì, devo anche riportare I’imbecille da mia cugina. A quest’ora c’è traffico, sali. Scusa Giochi Giochi non mi sento più in grado di guidare, non ho i riflessi. Tranquillo, tra un po’ smetterò di romperti i coglioni. Sveglia! “Chi vuol vedere I’aurora, lasci le molli piume”, Fogazzaro. Non voglio vedere I’aurora. Accidenti a te, a Fogazzaro e a chi ti apre il portone. Sono le :, abbiamo tanto da fare! A me il lavoro manca. A me no. Certo, non hai mai lavorato! Sì, ho questo vantaggio. Beato te, invece io Giochi Non sai che fatica non fare niente per tutta la vita. Mascetti, aveva ragione, ora sento bene! Ho cercato ovunque! Buongiorno, signori. Buongiorno. Permettete? Prego. Lei è nuovo? No, sono stato a Napoli a trovare i miei nipoti. Bravo. Bella giornata, vero? Sì, bella giornata. Sembra bella, ma stasera pioverà. Lei crede che pioverà? Sì, pioverà. Speriamo di no. Invece pioverà. Mi sembra che facciamo una conversazione da vecchi rincoglioniti. È proprio così, ma io sono qui perché faccio dei piccoli servizi Giochi Giochi per guadagnare qualche soldo. Offro pronto intervento contro la pioggia. Recupero di oggetti Giochi Giochi dimenticati in giardino: lire. Guardare una puntata persa in TV: lire. Se uno a freddo, offro riscaldamento nel letto con calore umano. Assumo anche colpe per indisciplina per un prezzo da convenire. Lei fa anche cose non elencate? Certo, cosa devo fare? Segua il generale Giochi Giochi e senza che se ne accorga, imiti il rumore dell’acqua. Quante volte? Quattro. lire. Dagliele, dai. Grazie. Vada. La morte è discreta, quasi gentile, nelle case di riposo. Una mattina si affaccia a una finestra travestita da materasso sbattuto. Tutti la vedono, ma fingono di non vederla. Sei sicuro che è morto? Certo, è la camera accanto alla mia. Menomale. Come menomale? Meglio lui che un altro Giochi Giochi quando russava sembrava una sega elettrica. Devo andar via. Sei appena arrivato. E ora vado via. Buongiorno, signor Mascetti. Buongiorno. Che bella giornata! Ricominciamo Giochi Sembra bella, ma pioverà. Ma se non c’è una nuvola! Appunto, a me piace quando piove. No, a lei piace essere sgarbato, ma io glielo chiedo lo stesso. C’è un lillà fiorito dopo il prato. Viva i lillà! Nel pollaio sono nati i pulcini, viene? Non posso, gli accumulatori sono scarichi. La spingo io. La osservo da un po’ Giochi Giochi e non ho ancora capito che tipo di persona è lei. Un tipo che è molto meglio perdere che trovare. Sorella, il è morto o no? Sì. Perché continua a russare? Non lo so. Ascolti. Ha sentito? Sì, è un nuovo ospite. Li mettete tutti accanto a me? Melandri? Sì. Che fai qui? Che pensi che faccia? Dormivo. Avevo fatto richiesta da un po’. Per venire qui? Si è liberata la stanza e ho deciso. Perché non me lo hai detto? Volevo farti una sorpresa. Sì, certo Giochi La verità è che ti vergognavi. Già. È successo anche a me. Io non volevo venirci. Neanche io. Fuori non sapevo che fare, mi rompevo le palle. È la vecchiaia. La vecchiaia è quando si rompono le palle agli altri. Tu le hai rotte a tutti anche da giovane. Tu credi di essere vecchio? Per niente! Io sto come prima, anzi meglio. Però siamo qua. Deve esserci qualcosa di sbagliato Giochi Giochi o di ingiusto. Chissà Giochi Vuoi una sigaretta? Ho smesso. Ricomincio subito! Non è venuto qui solo per stare in compagnia del suo amico, vero? Cos’è? Il regolamento della casa. Non si esce dopo le , niente ritardi al pranzo Giochi Giochi i reclami si fanno per iscritto, eccetera. Lo impari a memoria. Altro? Queste sono le regole Giochi Giochi poi ci sono i consigli. La terza età è un periodo difficile, signor Melandri. Architetto Melandri. Ha fenomeni di erezioni mattutine? Sì, fenomeno è la parola giusta. Nel % dei casi è la prostata, non si vanti troppo. Le consiglio di farsi visitare. Inoltre per ragioni igieniche Giochi Giochi consiglio a tutti gli ospiti maschi di una certa età Giochi Giochi di fare pipì seduti come le donne. Lei fa pipì in piedi come un uomo? Signor Melandri! L’architetto Melandri fa pipì come vuole, anche su un piede solo. Signor Melandri! E me lo faccio scrollare da lei! E non sbaglio mai mira. Sorella! Io colpisco una moneta a sette metri, come Buffalo Bill! Guardate tutti! Un attimo, non lo trovo. Non scappate, ce I’ho come un idrante! E ho le erezioni anche di sera Giochi Giochi di pomeriggio e a mezzogiorno, prima e dopo i pasti. Lo uso per schiacciare le noci! Brindiamo al nostro nuovo ospite, I’architetto Melandri. Che bella idea, si mangia così male con la dentiera. Sorella, è dura. Sorella, non è vitella! Sorella, può tagliarla? Sorella, può tritarla? Sorella, può ciucciarla? Sorella, non è vitella! Reclami si fanno