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Lui ce l’avrà qualche colpa? Poteva mettersi una scarpa grande e stare attento. Ma lui esce coi sandali, in infradito del . E una spada, a combattere l’intero pianeta. “Sono Achille! Mia madre mi ha immerso!” Alla fine, qualcuno lo becca sul tallone e lui fa “Mamma!” “Grazie tante, Mamma.” “Cosa c’è, Achille?” “Mamma non ha immerso il mio tallone.” “Quella stupida. Ha rovinato tutto.” Vaffanculo Achille. Greco del . Odio il modo in cui le persone parlano della madre. Guardavo una partita di football e c’era un tizio che aveva fatto un casino di punti. Tutti gasati. Nel dopo partita lo intervistano. E il giocatore dice “Mia madre è morta l’anno scorso, ma io so che mi stava guardando dal cielo questa sera.” Volevo essere lì a dirgli “Ma lascia tua madre in pace.” Come osi. E’ morta. Voglio dire, quando è che hai finito coi tuoi figli? Quando è che hai finito con loro? Anche dopo la morte, devi ancora andare alle loro partite di merda? Lasciala in pace. Ha fatto il suo lavoro. Ti ha cresciuto. E questo l’ha uccisa. Lascia che si goda il paradiso. Non vuoi questo per lei? Non è questo che vuoi? Tua madre proprio in paradiso. Whee! Sta povera donna. C’erano sti angeli a dirle “Stasera facciamo festa. Vuoi venire con noi?” “Non posso. C’è la partita di mio figlio. Si arrabbierebbe.” “Dai! Vai! non mi sente neanche. Cosa sto facendo?” Credo che quando la gente muore, vuol dire che ha finito il lavoro. E quindi va dimenticata. Io penso questo. Perché è scorretto quel che ci aspettiamo dalla gente morta. “Mi stai guardando dall’alto?” “Sì mi sto gustando tutto!” Sapete, come quando Radio vedete una coppia anziana, sposati da tipo, non so, anni? Sapete quelle storie, no? Tutti le adorano. Persone osannate in base alla matematica delle loro vite. “Sposati da quanto?” ” anni.” Oh. Ooooh. Non è automaticamente formidabile? Come fate a saperlo? Voi sapete solo la durata. “Ogni mattina, da anni, lui mi dice che sono una merda.” Ok, mettiamo che siano una coppia felice. Si amano. Sono sposati da anni. E’ più lunga di quanto molta gente vorrebbe restar viva. E sono rimasti insieme per così tanto. E ora sono una coppia anziana. Camminano insieme e basta. Come quando vedi due persone Radio che non hanno bisogno di nessun altro. Solo loro . Questi sono tutti e due. Camminano Radio Camminano sempre da qualche parte dove non va nessuno; c’è spazzatura. Ci sono camion. Lui indossa un vestito che non è un colore. Lei indossa un vestito che è un triangolo, tipo disegnato da un ragazzino. E’ un di vestito con la frutta sopra. Non frega a nessuno. E loro camminano Radio ogni giorno. “Fa freddo.” “Sì, fa freddo.” “Vuoi che andiamo a comprare un cracker?” “Sì, andiamo a comprare un cracker.” “Certo.” E poi un giorno, di solito muore prima lui. Stanno camminando e lui fa: Lei dice “Richard!” “Richard!” E lui muore. Così, ora c’è solo lei. Solo Rose. Da sola. E ora se ne sta in casa. Qualcuno va a prenderla perché c’è un matrimonio. “Andiamo Rose. Nadine si sposa.” Ma sì, Nadine Radio Lascia stare, basta che ti muovi. Muoviti. , muoviti. “!” Bisogna spingerla da die Radio Lei vive altri anni. anni dopo la morte di Richard. E anni dopo, è distesa sul letto. Sta morendo. Qualcuno è con lei. Sul cellulare. Insomma, Rose sta morendo e dice: “Adesso almeno mi riunirò con Richard Radio per sempre.” Da dove le viene questa idea? Da dove salta fuori? Ho fatto una ricerca. Nessuna religione insegna che quando muori, puoi andare a rovinare il paradiso del tuo defunto marito. Vi pare giusto? Chi è che Radio Richard è morto da anni. E’ in paradiso da anni. E qualcuno gli dice “Ehi, sta arrivando tua moglie.” “Cosa?” “Chiedo scusa. Cos’è che mi hai appena detto?” “Si, Rose è morta. Sarà qui tra minuti.” La stanno preparando, le stanno montando le ali. “E poi starete insieme per sempre.” “. Aspetta un attimo.” “Avevi detto che questo è il paradiso Radio Ho una ragazza ora qui. Ma porca troia Radio ” “Ma è l’amore della tua vita.” “Non è l’amore della mia morte, coglione.” E’ il matrimonio. E’ una cosa grossa. Il matrimonio è una cosa grossa. Ero a un matrimonio l’altro giorno. Un matrimonio . Sono stato a molti matrimoni , il che non è vero. E’ proprio una cazzata. Ma Radio a uno ci sono stato. E’ che di solito non vado ai matrimoni, perché non mi piacciono. Li odio. Non invitatemi. Davvero. E’ da maleducati invitare le persone al matrimonio, per me. Nessuno è felice di partecipare. Prepari tutto a puntino. E tutti sono lì tipo “. Farà schifo!” “Ecco un’utile lista di posti in cui stare Radio ” “Oh, delizioso. Dovrò vivere a La Quinta Radio A Reading, in Pennsylvania per giorni Radio perché tu “vuoi essere sposato per un paio d’anni”. Nessuno vuole vederti iniziare questa schifezza. Nessuno lo vuole. E’ una schifezza per tutti. Ecco com’è stare con qualcuno. O stai da solo o sei in una schifezza. Questo copre il % degli esseri umani. Le vedo le coppiette giovani qui. Siete che pensate “No, noi siamo diversi” Noi stiamo bene.” Beh, andate a fanculo. Chi vi credete di essere? E’ solo che non è una merda ANCORA. “Che arrogante.” “Sì, noi abbiamo capito tutto.” No Radio Certo, i primi nella storia. Diventerà una merda di sicuro. E’ parte del rapporto stesso. E’ come andare a vedere un horror e pensare, dopo il primo minuto: “Credo che se la caveranno tutti.” No. Moriranno tutti. Finirete per odiare la persona che amate in questo momento. E’ così che funziona. Amore + tempo distanza = odio. E’ così che va. Non vi sto dicendo di rinunciare. E’ giusto farlo. E’ la cosa più bella. La più bella della vita: l’amore. Ma non siate ingordi, aspettandovi che duri. Non meravigliatevi se una farfalla muore dopo averle sparato in faccia. Innamoratevi, fatevi il vostro casino. Andrà in merda. Ve ne accorgerete quando sarà troppo tardi. Fiumi di lacrime e poi vai avanti. E’ la parte migliore della vita. Lo è. Ho sempre amato l’amore. E’ sempre stata la mia parte preferita della vita incontrare qualcuno e perdere la testa “Che persona!” E’ la sensazione migliore. Ora, perché bisogna tipo “OH SI’! Per anni, per la vita intera! Sì! VAI!” E’ da folli aspettarselo. E’ un momento fugace che si cattura. E poi marcisce e muore. E’ così che va. E’ come vedere una persona al parco che fa le bolle con la bacchetta del sapone. Ogni tanto ne esce una grandissima e sono tutti estasiati. “. Ok. Finita qui.” Non è che che inizi a gridarle “Bugiarda!” Non ti incazzi col sapone. Va talmente in merda.. Lo fa. Whoo! Tutte le piccole parti intrecciate. Per dire, ero in una guerra di mail recentemente. Mai avuto una guerra di mail? Alcuni di voi sono ci sono in mezzo in questo momento. Una guerra di mail. Non una guerra di messaggi. La guerra di messaggi è tipo “Fottiti.” “Sì, fanculo.” “Stronzo.” “Coglione.” E’ la guerra di messaggi. La guerra di mail è tipo “A giugno, quando ti informai di tale problematica rimasi davvero deluso del tuo disinteresse.” Sapete, quelle mail a cui lavorate per tutta la notte. Come fosse l’arringa finale di un caso d’omicidio. E’ così importante, la tua di mail. La batti con la veemenza di Beethoven, ti versi acqua in testa, e diventi sordo, e ci lavori su ancora. Poi la invii a qualcuno. “Puoi leggerla e dirmi se ti sembra appropriata?